私の思春期

さて前記事ですこし話した私の思春期。

まー色々ありましたよ。

もしかしてこれ事件か何かに巻き込まれて直前に更新してたブログこちらでふ！とか紹介されたらもう無事戻ってきても生きてけないレベルで鬱な内容ですねー。いまはまぁ楽しい？とは別ですがそこそこ充実してる人生を送ってるのでご心配なく。

さてはてとりあえず生まれた時から行きますか、、

0歳 関東で生まれる

小学校に入学2ヶ月後東京に越す

9歳 塾に通う。国語と算数2科目。成績はあまり芳しくない。

12歳 受験する。御三家→次にレベルの高い女子校→そこそこレベルの高い共学にレベルを下げたものの底にも不合格。滑り止めで受けたような女子校に特待で受かったので入学

13歳 部活6年間続けて茶道で師範を取りたいジーマーチ以上の大学に入りたいと志す

14歳 人生の中身が深まる。このまま生きてていいのかと超疑問を抱き週6登校中4〜5しか通えなくなる

15歳 ディズニーにハマりとあるきっかけで親と揉め後半2学期不登校化

16歳 高校は外部の都立定時制に進学も半年ほどでやめ私立の通信に行く。バイトを始める。

17歳 とりあえず必死に生きてた。

とりあえず今回の話では17くらいまででいいかなーって。長くなりすぎてもあれだし。

特に高校生活は色々あったなぁ。

私のこした先の地域はお受験地域でしてとりあえず私立に進学しろ感ありました。で、とりあえず進学しました。いまは東大京大こそいないけどかなりいいところにほぼ全員進学してます。

小6の時私このまま受験していいんだろうか？気持ちはやりたいけど行動に移せない自分は生きてけるのだろうか。そう思いました。で、自傷行為のはじまりはじまりー。

中1になりメイク禁止髪染め禁止まぁ諸々禁止でしたね。でも特待で入ったし最初は頑張れてましたが段々頑張る事の価値を見出せなくなり何もやらず特待クラスから落ちました。部活はそこそこ頑張ったよ。

中2はうーゆ、ディズニーにハマったかな。で、無気力状態になりとりあえず学校行って寝てテスト前だけ必死で勉強して下から何番目かをとりましたね。最後の方登校できず部活もやめました。この頃からリスカと自殺未遂が激しくなりました。幸いにして勇気がない私は警察のお世話にも病院のお世話にもなりませんでした。まぁ代わりと言ってはあれですが性行為して絶望したり色々してましたね。あの頃はやればみんな優しくてキスして可愛いね好きだよって言ってくれると思ってたあまちゃんだったもんでね。

中3は色々あったなぁ。とりあえず修学旅行がありそれには行こうととりあえずいきました。

夏休み明け？夏期講習はじまりから行かなくなりました。親に行きたくないと行って行けといわれ髪はボサボサ涙鼻水垂れ流しブラウスはぐちゃぐちゃ靴下左右同じ、でまぁ向かったんですが引き戻されガン泣きし過呼吸になりまぁいわゆる情緒不安定で引きこもり不登校になりました。

ぶっちゃけ価値観が変わった今でもここの答えは見つからないです。何が悪かったのか何をしたらこんなにならなかったのか。

しいていうならクラス分けが仲良い子居なくて部活も辞めた今グループには入れなくて、いじめはないけどメンタル面で凄く孤独で苦しかった時期でした。

でもディズニーにいけば楽しい事があり生きる活力は沸いてきたので行きました。まぁ最後はサボりつつ言ってた感じですかね。

夏以降登校したのは学祭3日と卒業式2日ですね。当然こんなのでまともなとこに進学できるわけもなく、勉強も大してやりませんでしたし。一つ都立の単位制を受けたのですが、落ちたので昼間定時制に行きました。三部あり起きれる時間にしました。

とりあえずこの頃には未遂はとりあえずやめてました。リスカとかはまだ若干。てか今でも刃物常駐してます。

学校はまた詳しく書こうかね。

高1 定時制地元のヤンキーみたいな子沢山。女子校で私立でふわふわしたとこで育った身としては超馴染めなかった。いじめはなかったけど馴染めなかった。みんな入れて〜ったら仲間に入れてくれるけど綿とポリエステルが同じになれないように馴染めないの。

で、結局行かなくなるし私立の通信に行った。バイトがあってそこは通信の人とかいたりして世界が広がった。

で、通信に行った後バイトを変え始めて友達同士で旅行をした。なんか生まれ変われる気がした。

まーぼちぼち生きてた。アメリカにもその後遊びに短いけど行けたしね。

高2 バイトごく稀に学校みたいな生活でフリーダムに生きてた。自分の限界を認めて精神安定に努めたなー。

なんかとりあえず長くなったけど、とりあえず未遂だの過呼吸だの鬱だのメンヘラだのまぁーそういうワードに引っかかることたくさんしたよね。精神科にも何軒か行ったけど具体的な対応策わかんなくて薬も飲んだけど効かなくてなんで私はこう上手くできないんだろうって絶望だよね。

とりあえず未遂を止めれたのは男優さんに出会ってから。広告で知ったんだけど、凄く優しそうな目で一目惚れ。

その人がいたから今の私がいる。本当に。

毎日その人の動画見て泣き暮らしてたけど段々その人にふさわしい人になろうと思ってきた。

ぶっちゃけ今も死ねるなら死にたいけど世の中には答えが一つだけじゃないこともあるって知って別に今じゃなくてもいいやと思うようになった。

もしお会いできる機会があれば全力で感謝を伝えたい。

リスカを止めたのは、うーんなんだろ。

意味を見いだせなくなったから？

自分でいつでも私は死ねると証明するためにカミソリやらナイフやらで切ってた。傷は浅いけど自分で意図して傷を作るということに意味があった。

いまも枕元に素でナイフがあるけど時々おし当てるけど死のうとは思わないよ。

死ぬなら愛されてから死にたいからね笑

不登校になったのは学校に通い学び大学に進む価値を見出せなくなったから。で、周囲がそれを理解してくれなかったから。まーほぼ自ら選んだとこに入ったからね、そうよね。

世間には学校に通わなくても稼いで生きてる人が何人もいるのに驚き不要な確実に実るわけでもない努力はしたくないから行かなくなった。

立ち直れたのは1番はやっぱり男優さんだけど、世界が広がって私が何やっても世界は回り続けるってことに気がついたから。

私が死んでも首相が死んでもニュースにはなるだろうけど１日24時間であることも太陽が昇り消えを繰り返すことも変わらないから。

学校が嫌ってことで悩んでる自分がちっぽけ。

一人娘なもんで法を犯さない限り多分勘当されないしバイトすれば学校行かなくても生きてけるし。まぁ働くには高卒は必要だからとりあえず高校は名目だけでも出ようと通ってた次第。

精神科心療内科色々いって薬処方されたり30分の診察時間延々と泣いてたり。

家族仲があまり良くなくて、アル中の父親と色々あり中3からずっと口聞いてないです多分。

でも実家には住んでるからお互い存在は認識してる。本当刺したい。まぁそんな無駄なことはしないけどね。

もしこのブログ見つけた人で死にたいとか思う人はとりあえず渋谷のスクランブル交差点のツタヤビルのスタバの二階で交差点を見ながら甘いものでも飲んでください。

私っていてもいなくても変わらないんだって思います。

死んでも失踪してもここにいる人達は他人事で大した関心もないのかっておもうと不思議ととりあえず自堕落であろうと好きなことして生きようと思います。

死ぬなら美味しいもの食べて、きれいな服着て綺麗に死にたいじゃないですか。

ぶっちゃけ死後の肉体ってかなりグロテスクな感じになるのでもうどうにもできないですけどね。

田舎の人は修羅場まとめとか読んでください。ほんとかうそかまた別ですが。悩んでるのがバカらしくなります。

ダメですが億単位の損失だした会社員とかとりあえず失踪すればいいし謝れば許してもらえる世界ではないですがまぁ成り行きに、心の赴くままな行動をとればいいと思いますよ。

こんな経験を踏まえ今の私は1番メンタルの安全を優先してます。

今の年齢は言いませんが週2は休息を取りベッドで好きな本を読みネットサーフィンをしてます。動きたいときは動きますけどね。

人間なんだかんだ生きてられるんですよ。

ちょっと大きい繁華街に出てみてください。もしかしたらあの髪の長い女の子、私かもしれませんよ？

世の中みんないろんな経験をして生きてきてます。

必ずしも楽しいことばかりではないです。

生きてるって素晴らしいなんて全く思いませんけど。

とりあえず楽しい事、思い浮かべてください。知らない土地でたくさん焼肉食べたり、他界した犬と遊んでたり、まぁ色々。

それが生きてればできるんですよ。

逃げてもいいんですよ。

上手くまとまりませんでしたが最後まで読んでくださった方、ありがとうございます。

もし身の回りでファッションではなく死にたがってるひとがいたら、自分を大切にしてないひとがいたら、逃げ道をつくってあげてください。

死んでもいい人間なんて1人もいないとは言いませんが少なくともリスカだの未遂だので調べてこのブログにたどり着いてくださった方はそんな人ではないと思います。

人ってね、変われるんですよ。

なにもかも。

だから今苦しくても、大丈夫。

溜め込まないで、逃げていいの。