私の思春期
さて前記事ですこし話した私の思春期。
まー色々ありましたよ。
もしかしてこれ事件か何かに巻き込まれて直前に更新してたブログこちらでふ！とか紹介されたらもう無事戻ってきても生きてけないレベルで鬱な内容ですねー。いまはまぁ楽しい？とは別ですがそこそこ充実してる人生を送ってるのでご心配なく。
さてはてとりあえず生まれた時から行きますか、、
0歳 関東で生まれる
小学校に入学2ヶ月後東京に越す
9歳 塾に通う。国語と算数2科目。成績はあまり芳しくない。
12歳 受験する。御三家→次にレベルの高い女子校→そこそこレベルの高い共学にレベルを下げたものの底にも不合格。滑り止めで受けたような女子校に特待で受かったので入学
13歳 部活6年間続けて茶道で師範を取りたいジーマーチ以上の大学に入りたいと志す
14歳 人生の中身が深まる。このまま生きてていいのかと超疑問を抱き週6登校中4〜5しか通えなくなる
15歳 ディズニーにハマりとあるきっかけで親と揉め後半2学期不登校化
16歳 高校は外部の都立定時制に進学も半年ほどでやめ私立の通信に行く。バイトを始める。
17歳 とりあえず必死に生きてた。
とりあえず今回の話では17くらいまででいいかなーって。長くなりすぎてもあれだし。
特に高校生活は色々あったなぁ。
私のこした先の地域はお受験地域でしてとりあえず私立に進学しろ感ありました。で、とりあえず進学しました。いまは東大京大こそいないけどかなりいいところにほぼ全員進学してます。
小6の時私このまま受験していいんだろうか？気持ちはやりたいけど行動に移せない自分は生きてけるのだろうか。そう思いました。で、自傷行為のはじまりはじまりー。
中1になりメイク禁止髪染め禁止まぁ諸々禁止でしたね。でも特待で入ったし最初は頑張れてましたが段々頑張る事の価値を見出せなくなり何もやらず特待クラスから落ちました。部活はそこそこ頑張ったよ。
中2はうーゆ、ディズニーにハマったかな。で、無気力状態になりとりあえず学校行って寝てテスト前だけ必死で勉強して下から何番目かをとりましたね。最後の方登校できず部活もやめました。この頃からリスカと自殺未遂が激しくなりました。幸いにして勇気がない私は警察のお世話にも病院のお世話にもなりませんでした。まぁ代わりと言ってはあれですが性行為して絶望したり色々してましたね。あの頃はやればみんな優しくてキスして可愛いね好きだよって言ってくれると思ってたあまちゃんだったもんでね。
中3は色々あったなぁ。とりあえず修学旅行がありそれには行こうととりあえずいきました。
夏休み明け？夏期講習はじまりから行かなくなりました。親に行きたくないと行って行けといわれ髪はボサボサ涙鼻水垂れ流しブラウスはぐちゃぐちゃ靴下左右同じ、でまぁ向かったんですが引き戻されガン泣きし過呼吸になりまぁいわゆる情緒不安定で引きこもり不登校になりました。
ぶっちゃけ価値観が変わった今でもここの答えは見つからないです。何が悪かったのか何をしたらこんなにならなかったのか。
しいていうならクラス分けが仲良い子居なくて部活も辞めた今グループには入れなくて、いじめはないけどメンタル面で凄く孤独で苦しかった時期でした。
でもディズニーにいけば楽しい事があり生きる活力は沸いてきたので行きました。まぁ最後はサボりつつ言ってた感じですかね。
夏以降登校したのは学祭3日と卒業式2日ですね。当然こんなのでまともなとこに進学できるわけもなく、勉強も大してやりませんでしたし。一つ都立の単位制を受けたのですが、落ちたので昼間定時制に行きました。三部あり起きれる時間にしました。
とりあえずこの頃には未遂はとりあえずやめてました。リスカとかはまだ若干。てか今でも刃物常駐してます。
学校はまた詳しく書こうかね。
高1 定時制地元のヤンキーみたいな子沢山。女子校で私立でふわふわしたとこで育った身としては超馴染めなかった。いじめはなかったけど馴染めなかった。みんな入れて〜ったら仲間に入れてくれるけど綿とポリエステルが同じになれないように馴染めないの。
で、結局行かなくなるし私立の通信に行った。バイトがあってそこは通信の人とかいたりして世界が広がった。
で、通信に行った後バイトを変え始めて友達同士で旅行をした。なんか生まれ変われる気がした。
まーぼちぼち生きてた。アメリカにもその後遊びに短いけど行けたしね。
高2 バイトごく稀に学校みたいな生活でフリーダムに生きてた。自分の限界を認めて精神安定に努めたなー。
なんかとりあえず長くなったけど、とりあえず未遂だの過呼吸だの鬱だのメンヘラだのまぁーそういうワードに引っかかることたくさんしたよね。精神科にも何軒か行ったけど具体的な対応策わかんなくて薬も飲んだけど効かなくてなんで私はこう上手くできないんだろうって絶望だよね。
とりあえず未遂を止めれたのは男優さんに出会ってから。広告で知ったんだけど、凄く優しそうな目で一目惚れ。
その人がいたから今の私がいる。本当に。
毎日その人の動画見て泣き暮らしてたけど段々その人にふさわしい人になろうと思ってきた。
ぶっちゃけ今も死ねるなら死にたいけど世の中には答えが一つだけじゃないこともあるって知って別に今じゃなくてもいいやと思うようになった。
もしお会いできる機会があれば全力で感謝を伝えたい。
リスカを止めたのは、うーんなんだろ。
意味を見いだせなくなったから？
自分でいつでも私は死ねると証明するためにカミソリやらナイフやらで切ってた。傷は浅いけど自分で意図して傷を作るということに意味があった。
いまも枕元に素でナイフがあるけど時々おし当てるけど死のうとは思わないよ。
死ぬなら愛されてから死にたいからね笑
不登校になったのは学校に通い学び大学に進む価値を見出せなくなったから。で、周囲がそれを理解してくれなかったから。まーほぼ自ら選んだとこに入ったからね、そうよね。
世間には学校に通わなくても稼いで生きてる人が何人もいるのに驚き不要な確実に実るわけでもない努力はしたくないから行かなくなった。
立ち直れたのは1番はやっぱり男優さんだけど、世界が広がって私が何やっても世界は回り続けるってことに気がついたから。
私が死んでも首相が死んでもニュースにはなるだろうけど１日24時間であることも太陽が昇り消えを繰り返すことも変わらないから。
学校が嫌ってことで悩んでる自分がちっぽけ。
一人娘なもんで法を犯さない限り多分勘当されないしバイトすれば学校行かなくても生きてけるし。まぁ働くには高卒は必要だからとりあえず高校は名目だけでも出ようと通ってた次第。
精神科心療内科色々いって薬処方されたり30分の診察時間延々と泣いてたり。
家族仲があまり良くなくて、アル中の父親と色々あり中3からずっと口聞いてないです多分。
でも実家には住んでるからお互い存在は認識してる。本当刺したい。まぁそんな無駄なことはしないけどね。
もしこのブログ見つけた人で死にたいとか思う人はとりあえず渋谷のスクランブル交差点のツタヤビルのスタバの二階で交差点を見ながら甘いものでも飲んでください。
私っていてもいなくても変わらないんだって思います。
死んでも失踪してもここにいる人達は他人事で大した関心もないのかっておもうと不思議ととりあえず自堕落であろうと好きなことして生きようと思います。
死ぬなら美味しいもの食べて、きれいな服着て綺麗に死にたいじゃないですか。
ぶっちゃけ死後の肉体ってかなりグロテスクな感じになるのでもうどうにもできないですけどね。
田舎の人は修羅場まとめとか読んでください。ほんとかうそかまた別ですが。悩んでるのがバカらしくなります。
ダメですが億単位の損失だした会社員とかとりあえず失踪すればいいし謝れば許してもらえる世界ではないですがまぁ成り行きに、心の赴くままな行動をとればいいと思いますよ。
こんな経験を踏まえ今の私は1番メンタルの安全を優先してます。
今の年齢は言いませんが週2は休息を取りベッドで好きな本を読みネットサーフィンをしてます。動きたいときは動きますけどね。
人間なんだかんだ生きてられるんですよ。
ちょっと大きい繁華街に出てみてください。もしかしたらあの髪の長い女の子、私かもしれませんよ？
世の中みんないろんな経験をして生きてきてます。
必ずしも楽しいことばかりではないです。
生きてるって素晴らしいなんて全く思いませんけど。
とりあえず楽しい事、思い浮かべてください。知らない土地でたくさん焼肉食べたり、他界した犬と遊んでたり、まぁ色々。
それが生きてればできるんですよ。
逃げてもいいんですよ。
上手くまとまりませんでしたが最後まで読んでくださった方、ありがとうございます。
もし身の回りでファッションではなく死にたがってるひとがいたら、自分を大切にしてないひとがいたら、逃げ道をつくってあげてください。
死んでもいい人間なんて1人もいないとは言いませんが少なくともリスカだの未遂だので調べてこのブログにたどり着いてくださった方はそんな人ではないと思います。
人ってね、変われるんですよ。
なにもかも。
だから今苦しくても、大丈夫。
溜め込まないで、逃げていいの。
自分のコンプレックスとの戦い
団体で舞台に立つことになり衣装を着るときの際の出来事。
一緒に立つ団体の中で1番年下の子が長袖だったんですが1番偉い方にキャミだけの方がええで！って言われたんです。女性だけの軍団で特に他意はなく全体的に見たらの話なんでしょうけど、キャミだけになるのがいやで泣いてしまったんです。
別にその子が弱いとかそういう事じゃなくてコンプレックスで自分が嫌なところと舞台の見栄えとの折り合いをつけきれられず泣いてしまったんだと思います。
私にもわかりますもん。
で、その後みんなでコンプレックスの話にすこしなったんですがそっかーって小並感満載ですがおもいました。
私は歪な頭蓋骨も痛む髪も眉毛も顔の輪郭も目鼻立ちも歯並びも体型も何もかも満足した事ないです。しいていつなら爪の形だけは誇れると思います。まぁてが小さくシワが多く指が短いので台無しですが。
あとリスカ痕とかも今は目立たないけど嫌ですね〜言われた事はないですが多分何人かは気がついてると思います。
まぁこれについてはまた今度。
で、私がいかにコンプレックスを克服したのか。
それはこの一切満足のできる箇所がない自分でも必要としてくれるひとに出会えた事です。
その団体の中のひとは成長するにつれ折り合いをつけた方とかいますが思春期、そんなに待てないですよね笑
若い頃は一つ嫌な事があるとこの世の終わりみたいに目の前真っ暗になるもんです。
で、具体的に必要とされるひととは？
私の場合前の記事で書いてるんですが某男優さんですね。他にも何人か経験人数の人も必要としてくれました。少なくとも会ってる時間は。その人が女性に対する価値観を語っているのをみたり動画を見たりしてるうちに「あ、私このままでもこの人みたいに大切にしてくれるひといるんだ」っておもいました。
でもそれは現状でもいい、というわけではなく、、、
私はメイクだのネイルだの(職業柄できないのでしゃーないですが)女子力は大してありませんが服装にも体型にも気を使っています。髪型も似合うもの研究したり眉毛の形とかこだわりますし。
なんていうんですかね、美しくなる努力をある程度し続けてるからこそ思えました。
ニートて家で引きこもってポテチ食べながらソシャゲとかしてる太ってる方もそのままでいいかって言ったらまた別ですけどね。
これもまた話しますね。
何人か一緒に経験した方に抱きしめてもらえたしその方々はたったし少なくとも会ってる最中は普通に扱ってくれました。
身体にしか価値がないといったらしょぼーんですが逆にこんな不完全な体でも価値はあると取ればすごく幸せな事だと思います。
男優さんも含め私に価値があると教えてくれたのでこのままの自分でも生きてていいんだって思いました。
あくまで自己満ブログなのでみなさんがコンプレックスを克服する方法なんて分かりませんが、人間誰しもコンプレックスはあります。
多分私が石原さとみとか井上真央になったらなくなるかったら、なくならないと思います。
でもこのコンプレックスこそが美への探究心を生み出すんだと思います。
コンプレックスを隠したい克服したい、、それがみんなの美しくなる活力怒鳴ってるんだと思います。
ちなみに手足長くて身長も長く目鼻立ちもはっきりしてブロンドの超美人がコンプレックスないかといったら、うーんないかも知らないですが、その人たちは自分がよりよく見えるよう美を追い求めてるとおもいます。
コンプレックスなんかあって当然ですよ。
でも、それを直そうとする努力は必要です。
でも、必要以上に追い求めるのも良くないと思います。
自分らしく、の意味を取り違えず
みなさん美しくなっていきましょう。
私が求めるもの
ほぼ毎日布団にこもって1時間以上セクシーな画像やティーンズラブの漫画を読んだりしている。
そこで時々賢者モードとはまた別だがふとスマホの画面を消す事がある。
その時に私は彼を思い浮かべる。
彼とは最初の記事で話した想い人である。
その時私は彼にあんな事やそんな事をされるのを想像する…、が、最近違ってきた
最近は彼と真っ白い空間でおでこくっつけて目が棒になるまで思いっきり笑い合いたいと思うようになった。
前々からそれはあったが他にも色々と願望がありこれ一本になったのはつい最近。
そこは俗世の嫌な事も彼の奥さんもお子さんも私の親も友達もなんのしがらみもなくただ延々と2人で私の幸せを具現化したような空間に存在できてればいいのだ。
言葉も無く俗世の寝て起きて働いてご飯食べて…等のシステムもない世界。
8年ほど前だろうか。
それの最初の方に上京のきっかけになった彼と結ばれるシーンがある。
そこでナナは「好きって言ってくれたら、いいよ？」なるセリフを発するシーンがある。うろ覚えだがそんなノリだ。
そこで彼は何も言わなかった(はずだ)がギュッてされ伝わったよといい事に及ぶのだ。
最初に読んだときはんな馬鹿なとか思ってたんだろうが今は本当にナナと同じような人生をたどり同じものを求めてる気がしてならない。
その後ナナは彼と浮気を原因に別れミュージシャンのタクミと付き合う。
その時の初めてのシーンに「彼の長い髪が私に触れる。背徳感をも隠すこの時間が愛おしい。」的な事が書いてあった。
その時の気持ちが今の私にはよくわかる。
今は、今だけは彼に必要とされ求められ愛されられる。終わった後にどうなるか何が待ち受けてるかなんか気にせず今の時間を享受する幸せを噛み締めている。
そう私は思う。
もちろん他の解釈もあるだろうが。
ナナは幸せだなぁ
私にはまだそういう気持ちにさせてくれる人が現れてないです。
私の唯一の縁は件の彼に12/26に表参道のイルミネーションを歩いた後普通のホテルに行きメルティーキッス食べた時みたいにとろけちゃうような言葉を囁かれ全身にキスマークを付けられ一緒に果て一緒に寝て朝からゆったりぎゅっーってして彼と別れるというのが理想なのです。
そのためには何をすればいいのかたくさん考えましたよ
奥さんと同じ容姿になるとか美人になって同じ職につくとか家周辺を張るとかまぁいいこと悪いこと沢山考えました。
でもなるようにしかならないだろうし、私の星の元はそんな過酷な運命にさらされることはないだろうのでもはや諦めて空想の中だけで満足してます笑
でもいつか、事後にギューってして頭撫でてくれる人くらいは現れてもいいと思うんですよ。
私には高望みですかね？
私の生きる目的なんかそれくらいですよ。
若い時は際限無く綺麗になれる。
シワも無くまだ若いからで済まされ期待を抱かれる。
みんな過ぎ去り失ったものだからか若さに惹かれるんですかね？
今年のクリスマス、たとえいずれ別れるにしても好きな人と幸せに過ごせるならそれを楽しんでくださいみなさま。
私が求めるもの
ほぼ毎日布団にこもって1時間以上セクシーな画像やティーンズラブの漫画を読んだりしている。
そこで時々賢者モードとはまた別だがふとスマホの画面を消す事がある。
その時に私は彼を思い浮かべる。
彼とは最初の記事で話した想い人である。
その時私は彼にあんな事やそんな事をされるのを想像する…、が、最近違ってきた
最近は彼と真っ白い空間でおでこくっつけて目が棒になるまで思いっきり笑い合いたいと思うようになった。
前々からそれはあったが他にも色々と願望がありこれ一本になったのはつい最近。
そこは俗世の嫌な事も彼の奥さんもお子さんも私の親も友達もなんのしがらみもなくただ延々と2人で私の幸せを具現化したような空間に存在できてればいいのだ。
言葉も無く俗世の寝て起きて働いてご飯食べて…等のシステムもない世界。
8年ほど前だろうか。
それの最初の方に上京のきっかけになった彼と結ばれるシーンがある。
そこでナナは「好きって言ってくれたら、いいよ？」なるセリフを発するシーンがある。うろ覚えだがそんなノリだ。
そこで彼は何も言わなかった(はずだ)がギュッてされ伝わったよといい事に及ぶのだ。
最初に読んだときはんな馬鹿なとか思ってたんだろうが今は本当にナナと同じような人生をたどり同じものを求めてる気がしてならない。
その後ナナは彼と浮気を原因に別れミュージシャンのタクミと付き合う。
その時の初めてのシーンに「彼の長い髪が私に触れる。背徳感をも隠すこの時間が愛おしい。」的な事が書いてあった。
その時の気持ちが今の私にはよくわかる。
今は、今だけは彼に必要とされ求められ愛されられる。終わった後にどうなるか何が待ち受けてるかなんか気にせず今の時間を享受する幸せを噛み締めている。
そう私は思う。
もちろん他の解釈もあるだろうが。
ナナは幸せだなぁ
私にはまだそういう気持ちにさせてくれる人が現れてないです。
私の唯一の縁は件の彼に12/26に表参道のイルミネーションを歩いた後普通のホテルに行きメルティーキッス食べた時みたいにとろけちゃうような言葉を囁かれ全身にキスマークを付けられ一緒に果て一緒に寝て朝からゆったりぎゅっーってして彼と別れるというのが理想なのです。
そのためには何をすればいいのかたくさん考えましたよ
奥さんと同じ容姿になるとか美人になって同じ職につくとか家周辺を張るとかまぁいいこと悪いこと沢山考えました。
でもなるようにしかならないだろうし、私の星の元はそんな過酷な運命にさらされることはないだろうのでもはや諦めて空想の中だけで満足してます笑
でもいつか、事後にギューってして頭撫でてくれる人くらいは現れてもいいと思うんですよ。
私には高望みですかね？
私の生きる目的なんかそれくらいですよ。
若い時は際限無く綺麗になれる。
シワも無くまだ若いからで済まされ期待を抱かれる。
みんな過ぎ去り失ったものだからか若さに惹かれるんですかね？
今年のクリスマス、たとえいずれ別れるにしても好きな人と幸せに過ごせるならそれを楽しんでくださいみなさま。
SとMと
ねれないついでに更新を。
よくSMがあると言われます。
サディストマゾヒスト
プレイの種類も豊富です。
今回は自分と恋焦がれてる男優さんにからめてお話ししたいと。
よくAVは熟女×童貞とかでSMやらおじさん×巨乳やらでSMやらまぁある程度パターンって決まってるんですよ。
だいたい男の人はSってなってます(男女ものだと)
で、ふと想像したのですよ
彼がとんでもないマゾだったらと
私は彼がマゾだろうが何だろうが好きです
でもそれは彼を通して、彼に理想を写しているだけかもしれません。というよりそうなんだろうと思います。
もしマゾだったら攻めますし幼児プレイしたいと言われたらやりますしおねしょたでもやります。
ただそれは理想の人にお願いされたからやるってだけで。
結局彼に対する感情も好きとはまた別なのかもしれません。少なくとも恋愛感情ではなくそういうのを超越した次元なので。
逆にサドだったらどうするか。
まぁ何でもしますよ結局は。
好きだから。愛してるから。恋焦がれ続けてるから。
NTR趣味の持ち主だったら少し変わりますけど。50過ぎたおじさんとかは流石に好きな人が好きでも嫌ですしそこは生理的な問題なので、うん。
性壁ってたくさんありますね〜
最初は私SM好きで今でも好きですけど
よくご主人様募ってたんですね。
理想としては私はメイドで
ご主人様の呼び出しに応じて口で奉仕したりこっぴどく抱かれたりしたかったわけなんですよ。
まぁそれも終わったあとに頑張ったねって頭なでなでしてもらったりキスしてくれたりされるのが前提ですが。
要は私はMではなかったのです。
ちなみにSではないです。1度いじめましたが私には合わなかったようです。
偽SM好きなみさきさんはなぜそうなったのか。
要は見返りが欲しかったんですね。
奉仕するから労えと。
プレイならそれで構わないとは思いますが真のSMとはまた違ってきますよね。
いつか誰かのブログを覗いてすごく満たされた気持ちになりました。
その方はMなんですがご主人様と露出癖や撮影など含めプレイを楽しんでおられるのですがしっかり精神的にも繋がれていてとても羨ましかったです。
真のサディストはサディストをいじめるのが楽しいらしいので上記の方もSMとは若干違うのかもしれません。
結局のところ私にはSMの世界は深そうです。
でもSMプレイなら分かりますよ？
好きな人に喜ばれたい。好きな人のあんな姿を見るのが好き。
そんな感情で成り立つ行為だと思います。
私もいつか甘やかしてくれるご主人様が現れないかと待ち構えています。
今日はスマホ禁止！課題をやれ！腹筋何回！とかそこまで管理しても私が嫌と感じないむしろ支配されるのが心地よいと感じれる人に出会える日が早く来ることをみなさんもよければ願ってください笑
私とAV男優さんと夢のかけら
初投稿からこんな内容で申し訳ないがこれについて語ろうと思う。
文章を書くのは不得意で思いの丈を綴ってるだけなので検索できた人とかにはあまり役立たないかもしれない。
私(女)はなぜかある時AVをみた。
その時はまだ処女だった。
最近こそ女性向けなど浸透かけているがあの頃はまだそんなものなかったと思う。
そこでとある男優さんを見つけた。
ご本人及び他のファンの方が見られたらうげってなるやも知れないのであえて名前は公表しない。だがきっと文でおおよそ分かってしまうと思うが許してほしい。
初めてネットで見た動画は衝撃的だった。
街中で見かけるカップルはこういうことをしているのかと驚いた。
処女だが好奇心は旺盛でティーンズラブの文庫を買ってはボロボロになるまで読んであぁこんな世界で誰かに私も必要とされたらと思っていたものだ。
だが読んでいた本は中世や異次元のお話で現代の日本のものは読んだことがなかった。
それで初めて見た男優さんに私はハマってしまった。
ハマると言っても諸事情によりファンクラブ等は入らないし写真集は買ったけどDVDは持っていないし人によっては生ぬるいと思われるかもしれない。てか生ぬるい。
でもその人への愛は募るばかり。
勇気を出して出会い系で知り合った名前も覚えてない普通の人と渋谷で会い行為に至った。なにも感じなかった。
こんなに恋い焦がれて幸せなんだろうなぁと思っていたのに恐ろしいほどなにもなかった。感じなかったという次元ではない。本当になにもなかった。
今でいうマグロ女だったんだろうが顔どころか名前すら覚えてない好きでもない人のために演技するほど私は分からなかった。
因みに自慰によりか処女膜はなく？血は出なかった。そもそも行為中に血が出るのか謎だが。
別れたあとスクランブル交差点のスタバの二階で飲んだダークモカチップクリームフラペチーノの味は忘れない。
普通は失神したり腰を砕けたり何度も行くものじゃないの？と思った。若かったあの頃。
後々分かることだが上記の現象が起こる日本人女性はそうそういないようだ。
はてさて、初体験の男性が悪かったのか私が悪かったのかわからず迷宮入りすることになる。
話を戻して男優さんについて
私がAVをみた時私は何度も死のうと思いメンヘラを拗らせていた。
だけどこの男優さんに出会い世界が変わった。
いつしかこの人に抱かれてこれでもかというほどの幸せを享受したいと思うようになった。
んなのないのにな。
だがこの気持ちは今でも変わらない。
妻帯者であるばかりかお子さんも2人？いらっしゃる。
別に結婚も付き合いたいとかもない。
ただ、2人で抱き合って、たわいもないことで笑って、真っ白いキラキラした世界を過ごしたいだけ。それに無粋な名前はいらない。
でも、それと同時に彼が奥さんとお子さんと公園に行ってシャボン玉をしてお父さん下手〜と言われる姿も見てみたい。
両方とも自分の感情なんだ。
両方とも幸せと感じること。
いつしかその人に抱いてもらえばキラキラした世界を味わえると思っていた。
そして処女喪失をしてから数人と関係を持った。
中には所謂女性用風俗のようなもので、言い方は悪いが、買った人もいる。
どことは言わないが本番をした。若かったからだろうか？感じさせなかったからか？否、私にはわからない。
あと性感マッサージの人とは本番はしなかったが色々された。だがいけなかった。
マッサージは気持ちよかったし感じたけどいくとなるとなぜこうもハードルが上がるのだろうか。謎だ。
ちなみに関係を持った人全員私は好意はさほど抱いていなかった。恋愛関係とか人間的にとか問わず。
ますますその人を欲するようになった。
今でもわからないが根本的な気持ちはただ感じたい女性としての価値を自分に見出したいだけかもしれない。
いずれにせよ私はその人が好きなのだ。
恋しいのだ。その人に愛されたいのだ。
ただ日常にその人との行為及びご飯等生活を含めさせる気はさらさらない。不思議。
その人がいたから今の私があり
リスカ等未遂も止め
頑張ってるって言われるような人間を目指している。
とっても偉大で大切な唯一無二の存在。
加藤ミリヤの「神様」という曲がある。私の心の声を代弁したのではと思うくらい歌詞が心情にぴったりである。よかったら聴いてほしい。
幸せになりたいなぁとよく思う
だが私の幸せは何だろう。
わからないの極みである。
ただこれだけは言える
彼に抱かれて愛してると言われ笑いあいぎゅっとくっつきベッドで温もりを分かち合えたら、その時間は必ず幸せであろう。
さらにいけたらもっと幸せだろう。
さらにイルミネーションの中を腕を組んで歩けたらもっと幸せだろう。
例えなにを犠牲にしたとしても
私が若く美しくいられる時期を捧げ続けている彼に抱かれたら大袈裟ではなく世界はバラ色だろう。
だが、その後はどうなる？
長年の目標だった彼とした。
生きる意味は？
そう思うと私はこのまま彼と混じり合わず夢を見続け生きる方がいいのかもしれない。
だがいつしか私にも理想通りの夢にまで見た幸せな時間を好きな人と過ごす日が来て欲しいものだ。
また感傷的になったら更新しようと思う。
このブログはこんなノリで自分の性と夢と諸々を書き綴っていく。
